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『七 隱匿於此』°殺死你 在我徹底絕望之前 |
| 27 05月 |
两年没来过这儿了，那时候用过的华丽模板也被朴素的原始模板偷偷替换掉了。
密码也忘了，好在还能找回来。不记得那个时候到底开了多少个博客跟自己说话。
两年了，我最爱的安全感大球还在，乖乖的立在那儿随时等待拥抱我，我仍旧常常躲进她的身体里，发呆做梦有音乐或者抱着零食看一些片。她的身体已经有了一些伤痕。年前刚搬家那会想过为了配合她要给我的小屋子贴上红色的墙纸或者刷成红色，但是因为自己太懒太墨迹拖到现在都还是白墙……
今天好冷，不是已经夏天了吗？
| 19 07月 |
7月13。兩顆。
一周的主食是冰淇淋……
吉野家的土豆泥算是最近能吃的食物里最好吃的了
……用微波爐做蛋羹…做各種嘗試看哪種更好吃……
……明天應該能拆線了，可是現在還疼…… 
每天都疼~每天都吃止痛片……好可怕……
每天都仔細的照鏡子看右邊的那個洞……據說要兩個月才能完全長好……~~o(>_< 
o ~~
| 26 06月 |
月月…智齒…沒力氣…嘟著嘴……
半夜了還在咯吱咯吱的吃掉了許多夏威夷果……停都停不下來…耗子似的……
……不管了~~就算在月月也要去拔智齒~~~~~
有種說法，在錢包里放小雨傘，是招財并且招桃花的。~於是我決定，現在去睡覺，明天起來就打電話約拔智齒的時間，自己去拔智齒然後買新的錢包慰勞自己~~並且要在裏面正兒八經的放小雨傘…一個兩個或者…三個… 
晚安~~~~
| 19 04月 |
这大概是我有记忆以来睡得最多的一天~不是浅浅的游离于半梦半醒之间的那种，是真正的身体完全放松任由自己陷入的死掉一般的熟睡…0点18分从浴缸里爬出来把自己扔到床上的那一刻开始……甚至不记得有没有走过从醒着到入睡的过程。
下午两点，被一些声音吵醒，缓慢移动去刷牙，然后蜷在球里，吃掉一只苹果和若干费列罗之后继续昏睡……再次被电话吵醒已经晚上八点了……跟蓓蓓有一搭没一搭的瞎聊了会，听她念开心网上那些关于星座的评论或者谁又偷了谁的雪莲。然后发现自己今天又没吃人类的主食，于是打电话叫外卖…已经晚上十点。好在这家店总是很晚打烊~记得某天和青在晚上十一点打过这个电话点了香辣鱼还有木耳百合之类的……常常打这个电话，蓓蓓过来的时候我也打这个电话，记得蓓蓓喜欢他们家的泡菜五花肉拌饭。 从来没真的去过这家店，每次打电话听到那边的声音好像总是挺热闹。呵呵~想想好像有点诡异。不过他们做的食物还不错，送来的速度也超快。
想看一个叫DEEP RED的片…很多年以前的片了吧，好像是有点意思的片，很多很多年没看过恐怖片了…怕看完之后会连着至少一个月不敢晚上在镜子前洗脸。
星期五去拓展看到大家认真连拉带拽的帮助一个胖胖的男生从墙上翻过去，眼泪就下来了…后来看到两个男生从头至尾都站在墙角让大家踩着他们的肩膀上去……眼泪就又不听话的涌出来……
觉得所有人都好棒好可爱。
…但是真不明白我的身体里怎么总是会有那么多眼泪…好讨厌……
| 16 04月 |
比想象中舒服一百倍~~~比想象中更爱它…一百倍还多…今晚想要一直躺在色的身体里~~~
白色的球形身体，红色四壁的洞穴，包围我淹没我，安全到让我可以在任何时候睡着。
……想要永远在这红色的洞穴里呆着…
拆掉固定住它的底座~去哪都在它里面~~让它滚来滚去的带我去任何我想去的地方~~。
想到 小时候看到机器猫从口袋里拿出蜗牛形状的安乐窝,羡慕的眼睛都要掉出来了。
^^好开心~~~真是最最SWEET的礼物~~~卟嘟~~Piscesman~~
| 18 01月 |
跟爸爸在电话中聊到时间才发现说“明年”已是“今年”。这么说来又是一个“今年”成了“去年”。
2008年，……，已经全部变成了过去。
人生中不停流淌的时间总是有些无情的。
那些愉快的，哀伤的，纠结的，明亮的，隐晦的，如火如荼的，不知所谓的仍旧清晰或者已经模糊的一切，都变成了过去。
双鱼男上次好像说过时间是个可怕的东西还是什么之类的
……嗯……
时间总是能让一切变成过去，哪怕当时再深刻的感觉也都能磨灭，只剩袅袅残影……在不够忙碌的时候，悄悄出现在四周寂静的空气里，环绕一阵，然后也只能无可奈何的在早上第一缕阳光出现之前躲进那些过去里。
因为这个原因所以双鱼男不会爱任何人吗？。。。不想为绚烂却注定短暂的美好而难过？再美好都会过去所以就不想了，是吗？
……既然如此，既然都会过去，既然时间如此神奇又力量强大，那么还有什么好害怕的呢。美好不能永恒，烟花散尽之后会看着不再鲜艳的夜空叹息，那哀伤让人无法忍受……可是，再无法忍受的落寞也都是会过去的。
美好会过去，痛苦也是一样。
既然如此，我们就应该永远像个孩子一样不知道“害怕”为何物。
以后我也会在每一次烟花绽放的时候欢呼雀跃像第一次见到一样。
然后，在那些刺眼的美好结束之后静静等待落寞消失。
| 6 12月 |
没有力气，换各种姿势赖在沙发上，睫毛低垂…无数次把自己从近乎昏睡的状态里拉回来~~~一个姿势呆到半边身体酸疼~就换个姿势~~~。半年前，每个这样的时刻我都在打电话，若是从前，我或者现在已经在电话他，有一搭没一搭的胡说八道，就是不挂电话。现在我是不是也要给谁煲个电话粥？夜里一点半，是适合煲电话粥的时间，可是要选谁的声音出现在电话那端呢…这的确是个问题。
他和他都有女友，那么他…或者他呢？没女友哦…更不适合，他们结婚了。
……适合的时间适合的状态…没适合的人。还是白搭。
我仍旧相信，我会在茫茫人海中遇见注定要与之相爱的那个人，并且，一眼就发现他。第一眼，就知道我的爱会不会种植在他身上。
一眼就知道。
我相信，这能力还在。
爱她想要保护她，想要每晚拥她入眠，任何时候都想要见到她，看到任何与她的喜好相关的东西都会想要买下来送给她。所有可以挤出来的空闲时间都给她。看着她就觉得好满足，一刻都舍不得把目光从她身上挪开。……
可以爱一个人，是件幸福的事情。哪怕不能与之相爱，只要想到他就会忍不住路出微笑。
多好。
| 21 10月 |
我完全不想做任何挣扎。
我爱你。
说过这三个字之后，我就可以以爱的名义为所欲为。
一切美丽的奢华的丑陋的恶心的变半夜凉初透态的张狂的自私的都可以在爱的掩护下暗度陈仓。
今晚，终于去了汽车电影院，黑暗中，偷偷的不知廉耻的又一次想到了一个人。
想到我们千百次的争执过程。……
回家的路上听到很多年前常听的窦唯。
还听到一个陌生的男低音唱了首陌生的西班牙风情的歌，很好听所以听了很多遍。
我总是想要更纯粹再纯粹一些的情感，温水让我极其憎恨极其恶心。可是一直以来我都忽略了一件事，所以我犯了个常识性错误，我忘了甜蜜到了极致就只剩下苦涩。
所以，其实我不应该讨厌他。或许他从来就是这个他。
错的是我。
我的爱变半夜凉初透态且暴力。
是我掩耳盗铃，最终自食其果。
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